脳内交響曲

ある時は世界一陰鬱な絵画を生み出すことを目指すブログ。またある時は死・人生について考えるブログ。

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紹介

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こんにちは、又は初めまして。ネット界最果ての地、脳内交響曲へようこそ。
わたくし管理人のぶち丸は、地球という地獄界の住民です。
地獄界からこのブログはお届けします。

このブログは、私が「見ていると気分がふさぐような自作絵」や「聞きたくもないような話」などの暗いコンテンツを延々と載せていくスペースです。
何故そんな誰にも見向きもされないような創作を試みるのか、疑問に思う人もいるかもしれません。
もっと明るい、一般向けのものを作れば認められやすいし、お金儲けも出来て成功できるのではないか、などと思う人もいるのかもしれません。

私が一般受けしないコンテンツを作り続ける理由、それは余りにこの世界が陽の雰囲気に満ちているからです。
人間の多様性を重んじるならば、世の中には明るい人だけではなく、暗い人がいても別におかしくは無い筈。
しかし、現実には暗い人間は排斥され、虐げられ、陽気な人間に合わせることを強要されます。
そして生きていくうえで多大な困難、苦痛を経験することは避けられません。



別に私は明るい人間のことを否定はしません。
しかし、少しぐらいは陰気で、根暗な人間がいてもいいじゃないかと、そう思うのです。
そのため、このブログでは陽の雰囲気に押されないように、陰の雰囲気を世界に増すことを私は目指していきたい。
最終的に暗い人が出来るだけ生きやすいように世界を持って行ければなあ、と思います。
もしこの変人に興味がある方は、ぜひ最期(私の死)までお付き合いください。
何卒、よろしくお願いします。

また、此の記事の追記に初めて来た人に向けて、より詳細なブログの紹介を書いておきました。
「続きを読む」を押すと、このブログの歴史など色々読むことが出来ます。
読みとばしでも全く問題ないですが、このブログに関心がある奇特な方は是非読んでください。

ブログ紹介 脳内交響曲

10 2017

狂った耽美主義の理論家

2017120624.jpg

どうもぶち丸です。
前回の記事で夢日記を書く!とか言っておいて全然書いてないわけなんですが、今回はそのことを脇に置いてマッタリの話でもしようかと思います。

最近はこのブログの更新も滞りがちなわけなんですが、文章はともかくとしては一応継続的に描いてます。
例えば、上のなんかはつい最近描いたやつですし、また他にもネットのどこにも載せてないとかも私のパソコン上に幾つかあったりします。
(未完成だったりして載せていないけど)

つまりの公開頻度は減ってしまっているわけなんですが、を描くのを辞めるとかそういうことは全く考えていないというわけですね。
絵の公開頻度が遅いから「ぶち丸さんは絵を描くの飽きちゃったのかなあ?」と思う人がいるかもしれないけど、全然そういうことではないです。
やはり時間があればつい絵のことを考えてしまいますし、どうすれば(自他ともに認める)魅力的な絵を描けるかといったことも私は日常的に真剣に考えています。
(別に私の絵がないと誰かが困るというわけではないので、広い目で見れば私が絵を描くことには何の意味もないのですけどね)

それにしても、よくよく振り返ってみるとなぜ自分は絵にこんなに執着するのか不思議になってきます。
世界の99.9%の人は私の描くようなタイプの絵には全然関心がありません。
にもかかわらず、別に他の趣味があってもよかったはずなのに、なぜかコレ(上にあるような絵)を作るのが一番の趣味なのです。
なぜこれが自分の趣味なのか、実は考えれば考えるほどよくわからなくなってきます。
(まあ問題は趣味がこれであることよりも、この趣味を持った人物が自分であるということなのかもしれないけど・・・。)

まあ、そういう難しい話は今回は置いときましょうか。
で、最近やっていることの方に話を移すと、最近は「自分の作品を作ること」よりも「人の作品(写真含む)を見ること」に重点を置いてアレコレ活動している感じです。
自分のこれまでの作品を見返してみると、やはり私の作品には表現力とかモチーフのバリエーションとか配色センスとかが人の作品に比べて乏しいという感じがあります。
そこで私は、絵がうまい人がどういうモチーフを描いているのか、そしてどういう表現を駆使しているのか、こういった点について自分の作品作りは一旦脇に置いて、丁寧に観察する方に徹しているというわけですね。
(多分ここ最近絵を描いている時間と人の作品を観察する時間を比にしてみると、0.4:9.6くらいだった気がする。)

ただ、単に人の作品を見るだけでは見たもののことをすぐ忘れていってしまうので、なかなか自分の表現力を鍛えることはできません。
そこで私は半年ほど前に「フォルダ分け」という方法を考案しました。
フォルダ分けというのはどういうものかというと、次のような一連の作業を指します。

気に入った絵とか写真の画像、自分の作品に使えそうな画像を色んなサイトからかき集めてくる。

作品が含む構成要素(モチーフ・表現etc・・・)を分析する。
(「この絵は木とか鳥とか山が描いてある絵だな~」みたいな感じで)

作品の構成要素ごとにフォルダを作る。
(例:「木」「鳥」「山」のフォルダーを作る)

それぞれのフォルダに絵の画像をほうりこむ。
(画像をコピーしてそれぞれののフォルダに貼り付けで放り込む)

要するに資料庫づくりをしていたというわけですね。
膨大な量の画像をかき集めて、それらを色んなフォルダに放り込む作業を今年の六月半ばくらいから私は延々とやっています。
(ずっとこんなことしてたら気が狂うから適度に休憩を挟みつつだけど)

まだこの作業が全て終わったわけではなくてあとちょっと残っているんだけど、とりあえず今のところ資料庫フォルダに入ってるファイル数は15644個で、フォルダ数が2185個、容量が5.85 GBという感じです。
大体一枚の絵を複数にコピーしてるからファイルが重複してることがたくさんあるけど、どんだけ集めとんねんという感じですね。



なんでそんな面倒なことをするの?って思う人がいるかもしれないので一応言っておくと、この方法には優れているところが三つあります。
まず一つ目のいいところは参照したいものをフォルダを開けばすぐに見ることが出来るということです。
例えば、上記のような仕方でフォルダ分けの作業をしておけば、「木が描きたいなー」と思ったときにすぐに木のフォルダーを開いて参考にできる画像を参照できるというわけですね。

もっとも、似たようなことはグーグルの画像検索でもできます。
なので「わざわざこんな面倒な作業しなくていいじゃん」と言いたくなる人もいるかもしれませんが、やはり個人的にはフォルダー分けをしとく方がいい気がします。

確かにグーグルの画像検索は秀逸で、何らかの単語で検索すると良質な画像が見れることもあります。
実際、私があつめた資料画像(絵とか写真)の30%位は画像検索で拾ったモノですしね。
しかし画像検索の結果はイマイチな場合も多く、絶対絵の参考にできるかというと必ずしもそうではない場合も多いです。
全然絵には使えない質の低い物や、或いは検索ワードと全然関係ないものとかが混じっていることもしばしばあります。
一方で自分が気に入った作品画像だけをフォルダーに入れておけば、フォルダーを開いたときにはそこに既に理想的な資料集が出来上がってるわけです。
この点を踏まえると、画像検索よりもフォルダー分けした資料の方が作品作りに役に立つのは明白ではないでしょうか。

まあ私は想像で何でも描けるわ!という人には余計な話なのかもしれないんですけどね。
ただ私みたいに完璧主義で常に最善の物だけを描きたいといった欲望を持っている人にはこういうフォルダ分け作業は是非お勧めしたいところです。
(もう似たようなことをやっている人は多分いるのでしょうが)



そして二つ目のメリットは素晴らしい作品を見たことを忘れてしまっても、後で思い出せるということです。
どんなに素晴らしいものを見つけても、上記にも書いたように人間の記憶力は大したことが無いものなので、素晴らしいもの全部を覚えておくというのは難しいところがあります。
忘れてしまうものなんて大したもんじゃないでしょ、と言いたくなる人もいるかもしれませんが、やはりどんな大したものでも忘れるときは忘れます。
しかし、その素晴らしさを思い出せるようにフォルダーという形で残しておけば、自分の作品作りにその作業がのちのち必ず役に立つと思うのです。
これがフォルダ分け作業のメリットの二つ目です。
(私の場合特に物忘れが激しいので、このメリットは個人的に非常に重要な気がします。)



そして、三つ目のメリットはたくさん作ったフォルダーたちが絵のアイデアを思いつくのに使えるということです。
絵を描くにあたって「描きたいんだけど何を描いたら分からなくて困った」ということは、絵を描く人ならば少なくとも一度は考えたことがあるかと思います。
しかし、そういう悩みを抱いているときでも、絵を描くにあたって自分が気に入ったモチーフや表現のフォルダーを前もって作っておけば、そのフォルダー名を見た時に「今回はこのモチーフで絵を描こうかな」みたいな感じでサッと絵のアイデア思いつくことが出来ます。

またランダムにフォルダを選択して開けるソフトなんかを使うとより効果的かもしれません。
絵を描くのが大変なときは何を描くかで迷っているいうときが多いと思うのですが、ランダムにフォルダを開くソフトを使って、フォルダ分けの作業で作ったフォルダの中からいくつかを開けば、自然に自分が描く作品の要素が決定されるのでモチーフを何にしようかとか考えるのに時間がかかりません。
(例えば、「女の子」「ワンピース」「青空」というフォルダがランダムに選ばれたら、それらが含まれている絵を描けば作品の一丁出来上がりというわけですね。)

「そんなん流れ作業みたいで面白くないじゃん」と言いたくなる人もいるかもしれませんが、ウンウン悩んで生産性が落ちるよりかは、こうやって描くものを偶然に任せてしまうというのも個人的にはアリだと思います。
私の場合は何を描くかで悩んで手が止まってしまうことが多いので、この描き方をすれば作品をより頻繁に生産できると思うのです。
(上記のようなソフトがあるのかは知らないのでこれから調べる必要がありますが・・・。)

また、この描き方をすれば自分の絵の幅が広がる気もします。
思い付きだけで絵を描こうとすると、私の様な凡人には限界があるので、今まで描いてきたものと同じようなものばかり描いてしまうなんてことにもなりかねません。
しかし偶然によってフォルダを選んでしまえば、フォルダ同士の組み合わせによって、自力では絶対思いつかなかったような斬新な絵が描けるかもしれないのです。

話がちょっとそれましたが、こういった点を踏まえると、やはりフォルダ分けの作業をしておくことは絵のアイデアを見つける上で非常に有効であると言えるでしょう。
これがフォルダ分け作業をするメリットの三つ目です。



とりあえずフォルダー分けのメリットについてはこんなところです。
ただ、この作業をやっていくにあたって幾つか注意点もあります。

まず一つは、作業に結構時間がかかるということです。
フォルダをそんなに作る気はないという人ならばそんなに時間はかからないのかもしれませんが、私みたいに膨大な画像ファイルを振り分ける場合は、時間を有効活用しないといつまでたっても振り分けが終わらないなんてことになりかねません。

先にも述べたように、私の場合は完璧主義な性格が祟って、出来るだけ精密にフォルダ分けの作業をしようとして半年も時間がかかってしまっています。
(私は焦らないタイプなので、たっぷり時間をかけてダラダラとこの作業をやっている感じですが)

なので、そんなに分析対象にする画像の量を増やしすぎず適度なところで切り上げるのが大事なのでしょうね。
人の絵ばっかり見てたら永遠に自分の絵を描くことなんてできるわけがありませんし、人の絵を分析することばかりに傾いてしまうのではなく、吸収したものを自分で試してみる時間を設けることを忘れないようにしたいところです。
これが注意点の一つ目。
(自分に言っているのか他人に言っているのかよく分からなくなってきた)



二つ目の注意点は、この作業がとても面倒くさいということです。
人の作品は意識してないと気付きにくいですが思いのほか沢山の要素からできている場合があります。
例えばこの記事の一番最初の絵なんかを見てもらうと「獣人」「翼」「廃墟」「雷」「球体」「星」「葉っぱ」「謎の記号」「発光した目」「裸体」「全体的に暗い」「枝」「とんがった爪」・・・といった沢山の要素から作品が成り立っている事が分かってもらえるかと思います。

また中には言葉にしづらいものとか、謎のモチーフとか、そういったものが描かれている作品もあります。
そういった作品は概していい作品であることが多いのですが、そういう珍しい良い作品だからこそ、その要素を抽出して言語化する作業はやはり骨が折れます。

絵にあまり拘りがない人はともかく、私みたいに病んでるレベルで異常な拘りがある人がこの作業をやる場合は、うんざりする程人の絵を見てあーだこーだ考えることを覚悟しなければいけないかもしれません。
これが注意点の二つ目。



三つ目の注意点はお目当ての画像にたどり着くのが結構大変であるということです。
実際に絵を一杯集めてみるとわかりますが、代替不能でよっぽど特殊な絵を描けている人なんてごくまれです。
集めている最初の内は真新しいものに出会えて結構興奮しますが、やがて絵を色々集めている内に似たような作品に触れる機会が多くなって、「あ、これもう見たことあるな」って思う機会が増えてきます。
そして最終的にあらゆることに飽きて「もう絵なんかどうでもいいや」ってなってしまう人もいるかもしれません。
(私はなりかけることはありますが、幸いそうなったことはありません)

そういうときにどうやって自分に刺激を与えてくれる作品に出合えばよいのかというと、まずボキャブラリーを増やすことが重要だと思います。
例えば美術用語とか画家・写真家の人名とかをWikipediaとか画家の紹介サイトとかで知るとかすると、検索で自分が見つけられる絵の幅も広がってきます。
また私なんかは音楽アルバムのジャケットから好きな画家を見つけることもあるので、そういう方法をとるのもありかもしれません。

とはいえ、どういう方法をとっても次第にいいと思える作品に出会える機会というのは減っていって、やがていい作品に出合うまでに忍耐が求められるようになっていくでしょう。
これが注意点の三つ目。



あともう一つの注意点は自分の嫌いなタイプの絵だからと言って簡単に切り捨ててしまったりしない方がいいということです。
世の中の大半の人は多分自分がそんな好きじゃない絵、あるいは嫌いなタイプの絵を見たら、多分その絵をよく見もせず素通りしてしまうでしょう。
しかし、絵を描く側の人がこの姿勢をとっているとすると、個人的にちょっともったいないことしているなーという気がします。

全くいいところのない絵というのは実は少ない方で、世の中の大半の絵にはどこか必ずいいところがあるものです。
また、絵を描き始めたばかりの人が、プロでも真似できないような斬新なことをやるということも私はしばしば見かけたりします。

そういったことを踏まえるとやっぱ絵を描く側の人ならば、嫌いな絵でもその絵に「自分の作品を作る上で役に立つ要素」があるかどうか確認する習慣は身につけておいた方がいいと思ったりするのです。
そしてあんまりよくない絵でも使えそうな要素が一つでもあれば、フォルダーを作ってそこに画像を放り込んでおいた方がいいと思うのです。
これが注意点の四つ目。
(説教臭い絵を描く人の心構え的な話になっちゃったけど)



そして最後の注意点。
これも絵を描く上での心構え的な話だけど、もし私がやっているようにフォルダ分けをする人がいたら、できるだけ精密に気に入った絵の分析はやったほうがいいと私は思います。

例えば、上で「木」「鳥」「山」のフォルダを作るという話をしていますが、ひとくちに木とか鳥とか言っても世界には色んな木や色んな鳥がたくさんあるわけで、こういった大雑把な分類ではモチーフの精密な分析をしたことにはなりません。
もちろん細かいことを気にせず勢いで描きたい人はその程度で十分なのかもしれませんが、それらのモチーフの細かい特徴を言語によってつかみ取ってフォルダの数を沢山増やすことは表現力を増やす上で非常に重要でしょう。
少なくとも理屈抜きで才能だけで描いている人はともかく、私みたいに特に才能のない人は言葉に頼って地道に研究をしていくように絵を描くしかないと私は思うのです。

なので、フォルダ分けの作業をするときはじっくり人の作品を眺めて、その作品を精密に言語化する習慣を身につけることを個人的にはお勧めします。
(こういうことを私以外にやる人がいるかはよく分からないけれども)

ただ余りに細かく分類するとフォルダが多くなりすぎて混乱するかもしれません。
なので、フォルダが多くなってきたときはフォルダを階層構造にして整理するとか、フォルダ名を「木:低い」「木:高い」みたいな感じにして同じモチーフのフォルダが並ぶようにするとか、検索を使って効率よくフォルダに辿る着くとか、そういった工夫が必要でしょう。
(私の場合、まずは大きく「テクスチャ」「ポーズ」「モノ」「建築」「自然」「乗り物」「身体」「動物」「髪型」「服」「枠」「平面」等のカテゴリーフォルダを作って、そこに個々のフォルダーを放り込んだりしています。)

とりあえずフォルダ分けがどういうものなのかについての話はそんな感じです。



以上ここまで最近私がやっている作業の話をしてきました。
もしかしたら一部の人には役に立つんじゃないかと思って延々と書いてきたけど、こういう舞台裏の話を聞いたらさめる人もいるのかな、どうなんだろ。

まあとりあえずここまで読んでくれた人にはコイツ(ぶち丸)が異常にこだわりが強い人間であるということが分かってもらえたかと思います。
(絵を見ただけで十分「こいつは拘りが強いやつだな」とわかってもらえるかもしれないけど)

なぜこんなに拘りが強いのか自己分析してみると、やっぱり完璧主義の性格が関係しているのかもしれません。
私は他の人に対しては基本的に寛容なのでそんなに高い要求を持ったりしないのですが、自分にだけは徹底的に何でもこなすことをつい求めてしまう傾向があります。
どれくらい私の完璧主義が強いものなのかというと絵に関してはパッと思いつく限りでは次のようなことが言えます。

・絵を描きあげた!と思ったら「やっぱりここが上手くできてないから直そう」ということを何十回も繰り返している。
(今回の作品はPixivやTwitterにも載せたけどここに載せたのが一番の完成形で、そこに至るまで何十回も修正を繰り返している)
・何千ピクセル×何千ピクセルの大きいキャンバスなのに1ピクセルでも気に入らないところがあると直そうとする。
・絵を描いているときは大体しかめっ面で楽しんでいるという感じが一切ない。強迫観念から絵を描いている。
・別に人の作品に魅力を感じなくてもなんとも思わないのに、自分の作品に魅力を感じないと激しく絶望する。
・絵は魔法陣の様なもので少しでも狂いがあると魔法が発動できないとか変なことを考えている。
(これはあまり関係はないか)

まあ今回の作品は3日くらいで描きあげたので、本当に拘りの強い人からしたらまだまだなのかもしれないけど。

あと言葉を丁寧に使うこと・人に丁寧に接することにも異常な拘りがあったりします。
普段は気づかれないと思うけど、人に何かコメントや返信を送るときはチョットした文章でも何十回も推敲したりすることはザラです。
(別に賢くもないくせに正しい言葉遣いで長文なんかを書こうとするから、書き上げるのに非常に時間がかかる)

また人の頼みは基本どんな理不尽なものでも断れず、断った場合は相当な罪悪感を抱いたりもします。
(嫌いな人から興味の無いことに誘われても断れず喜んだふりをして行ってしまい後で激しく後悔する、ティッシュ配りのティッシュを断っただけで暫く暗い気持ちになる等)

ただ本当に完璧主義なのかというと、絵と言葉の使用とか以外のほとんどの事に関してはいい加減もいいところなので、一般的な人から見れば落伍者同然と言ってしまっていいのかもしれません。
でも、やっぱり私は絵のことに関しては異常に人一倍こだわりが強いのだと思います。

このような極端な性格になってしまったのはなぜなんだろう。
これまでの人間関係の負担とか人生の悪い側面(死、病気、老い)とかが影響しているのでしょうかね。
(人生全体があまりにも不完全だからせめて自分の作品ぐらいは完璧に仕上げようみたいな感じで?)

モチーフとか絵の雰囲気とかがそういったものに影響を受けているというのは確かだと思う。
例えば人にひどいことを言われたり、歯茎がはれたり、皮膚病が悪化したり、歯ぎしりで奥歯が痛くなったり、歯ぎしりで歯並びが悪くなった奥歯が気になったり、眼鏡の鼻にあたる部分が気になったり、前髪を切りすぎたり、いつか老いて他人にゾンザイに扱われることを想像したりすると、そういうときは非常に暗い絵を描きたくなります。
(本当に酷いときは絵を描く気にすらならないので、適度に不幸な気分の時に限るけども)

一般的に見てダークな絵柄で徹底して絵を描こうとしていたりもしますし、やはりどこか根本的なところがネガティブなんでしょうね。
ただネガティブな性格は一般的には良くないと思われがちですが、私のこのネガティブさは絵を描く上で原動力になっている気がしないでもないです。
なので、これを積極的にどうこうしようとかは思わないですね。
むしろ絵を徹底的に陰鬱にするためににどこまで極端に自分を暗い人間にできるか試しているような側面すらあります。
(勿論絵を描いていると充実した瞬間がやってくるようなときもあって、そういう風に見ればポジティブに絵を描いているという側面もなくはないのかもしれませんが。)



絵を描いているときの心境については大体そんな感じです。
で、暗い話はここまでにして、ここからは簡単に今後の目標についての話でもしておきます。

まずフォルダ分けを今月中に完了したら、さっそく記事の途中で言った方法(ランダムにフォルダを選ぶやつ)で絵の制作に取り掛かっていこうと思います。
(最近は絵を描かなければ自殺以外にすることがないみたいな感じになっているので、とりあえずガンガン作品を描いていきたいところです。)

そして作品を量産していく上で、今の自分の絵が抱えている問題をいろいろ無くしていきたいなと思ったりもします。
最初の方でもふれたけど、やっぱり表現力とかモチーフのバリエーションとか配色センスとかの不足は今の私の絵のダメなところでしょうね。
なので、この辺は今まで集めた作品とかを参考にしつつ適宜修正していきたいところです。

また、他にもしたいことは色々あるけど、列挙すると大体次のような感じ。

・最近は絵がリアルな方に偏りすぎているような気がするので、適度に抽象性・デフォルメ・シンプルな描写を意識する。
(最悪ポップな感じの絵になってもいいのかもしれない。)

・普段作画でメインに使っているSAI2がアップデートして同心円定規とか集中線定規とか色々機能が増えているのでこれを使う。

・好きなアーティストがCGを使っていることがしばしばあるので、そういった方面にも手を出す。
(これをやるとソフトを使いこなすのに時間がかかって絵を描く時間が遅れてしまうかもしれないけど。)

・ネット(Twitter、Pixiv、ブログ等)では投稿できるファイルのサイズに規制があってそんなにサイズを大きくできないので、これら以外で絵を公開する手段についても考える。

こんだけやらなければいけないことがあると一見すごく忙しい人みたいだけど、まあ今後も気ままに自分のペースでやっていこうと思います。
別に誰かのお願いで絵を描いているというわけでもないですしね。
まあ焦る必要は全くないでしょう。

また、もしかしたら今後は雰囲気を保ちつつもガラッと絵柄が変わるみたいなことにもなるかもしれませんね。
勿論未来のことなのであまり確かなことは言えないのですが、まあその辺を含めて私の絵を期待してくれる人がいたら個人的には幸いです。



とりあえず今後の目標についてはそんな感じです。
で、まあここまでで結構な文量を語ってきたわけなんですが、ここでいったん区切りましょうかね。
本当はまだ最近楽しんでいることとか書きたいことがいろいろあるけど、これ以上長くなるとチョット冗長だと思うので次回に回します。

今回の記事は(今回の記事も?)全体的にテーマが整ってなくてなんだかグダグダな感じでしたが、今後も書きたい文章がまとまってきたらブログを書くということはやっていこうと思います。
今後は書くとしたら同様に絵についての話が多くなっていくかもしれません。

それでは、また今度。

芸術 完璧主義

02 2017

夢日記(2017年11月2日)

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突然ですが、これから夢日記をつけていこうと思います。

なぜこんなことを突然言い出したのかというと、理由は色々あるのですが、

・そろそろ哲学的な分析っぽい糞マジメな記事を書くのがいい加減飽きてきたから
・客観的なことではなく、もっと個人的なことを書いてみたいと思っていたから
現実離れした記事を書きたかったから(夢日記なら現実離れした面白い内容になるかもしれない!)
・狙って書くような記事ではなく自然に起きたことを記事にしたかったから

まあパッと思いつく限りではこんなところです。

今までは出来るだけ誰にでも当てはまる話(特にの話)だけをしようと思っていたのだけれど、今回は久しぶりにそこから外れて個人的な内容になると思います。
だから他の人が興味を持てるかどうかは微妙かもしれないけど、まあなんとか楽しんでいただければ幸いです。



夢日記(2017年11月2日)

夢日記は<を見た期間>、<寝る前のコンディション>、<の内容>、<夢の感想>の四部構成で書いていこうと思います。
本当は夢の内容だけでいいのかもしれないけど、その他のことについても細かく書いた方が内容的には充実すると思うので、とりあえず今回の記事ではこの方針で行きます。
(今後夢日記を書くときも同じ形式になるかもしれない)

※夢の内容は起きた直後にメモを取っていたので(枕の横にノートを置いていた)、多分全体の30%~40%位は紹介できたと思います。
ただ、起きてすぐ多くの記憶内容があっという間に失われてしまい、また思い出せた30%~40%の部分も思い出すのに困難を極めたため、夢日記を書くのは難しいと痛感した次第です。

<夢を見た期間>

2017年11月1日から2017年11月2日にかけて
時間は11:30くらい~2:45くらい

<寝る前のコンディション>

前日(11月1日)は哲学書を読んだり、絵を描くための研究(資料集め)をしたりしていた。
ただ、自分がやりたいことを延々とやっていたので気分がよかったかというとそうでもなく、とにかく落ち着かず一日中イライラしていた。
イライラしていた理由は色々あったけど、書き出してみると大体次のような感じ。

①歯ぎしりをやめられないことにイライラ 歯ぎしりをして歯の付け根が痛くなってイライラ
②眼鏡の鼻あての部分が気になってイライラ
③前髪が伸びてきて目にかかってイライラ
④皮膚病がずっと治らず、体中のアチコチがかゆくてイライラ
⑤爪で肌をかくと肌が痛むので、深爪するくらい爪を切って、その痛みでイライラ
⑥日々の雑事が面倒でイライラ

こういった多数の要因によって気分は最悪で、特に夜は自分の心臓がバクバク鳴る音が聞こえるくらい不安定な心理状態だった。
そして私は全てが嫌になり、何もしない時間(ゴロゴロタイム)をしばらく設けることにしたが、ベッドに寝っ転がっている内にウトウトしてしまい、やがて眠ってしまった。
(目をつぶってから100秒たったら起きようと思っていたが、睡魔には叶わず)



<夢の内容>

私は引っ越しの手続きをするためにどこか屋内にいた。
私に応対をしていたのは眼鏡をかけた小奇麗な女性で、年齢は30歳くらい。
場所は沢山柱が立ち並ぶ広くて明るいショッピングモールのようなところだった。

たしかそこには父もいたと思う。
(珍しくこの間父と出かけたので、それに影響されたのかもしれない。)

今はもうそんなに若くない年齢だけど、夢の中で私は高校生くらいの年齢に戻っていた。
姿は男の身体で女装をしていた。(いわゆる男の娘?)
容姿は非常にかわいらしく、金髪でストレートのロングヘアーだった。

別に夢の中の自分は女装が好きだったわけではなく、女装をしていた理由は何かちゃんとあったはずなのだが、具体的には思い出せない。

あまりの私の容姿の可愛さに私のまわりには人だかりができていた。
そしてこの時、いつの間にか自分のいる場所がショッピングモールではなく夜の川沿いになっていることに気づく。

川沿いには道路が走っており、私はその道路にいた。
(この夢の中の川は私の近所の川に酷似していたので、恐らく影響を受けたと思われる。)

道路の外側にはところどころ火事で炎がメラメラ燃え上がっている真っ暗な森があった。
その時は戦時中という設定だったので、おそらく空襲によって火災が発生したのだろう。

火事が発生して中々危険な状況だというのに、人々はまだ私に群がっていた。
そして私はその時なぜか、ふと、その人ごみの先に「自分が好意を抱いている人」がいるに違いないと直感した。
(この人は後述するが、実在の人物である)

そして私はその人に会うべく、人だかりを押しのけて、川沿いの道路を全力で走り出した。

私はそのときその人が愛おしい気持ちでいっぱいだった。
「引っ越ししてしまえばもうその人には会えない、だから引っ越す前にこの気持ちをその人に伝えよう」
そんなことを考えて私は懸命に夜の道を走った。

川に沿って道を走っているとき、私は(いつ持ったのかは定かではないが)何故か弁当箱を手にぶら下げていた。
また走っている途中に私は道で多くの人とすれちがった。
そしてその中には見知らぬオッサンがいたのだが、そのオッサンに私はなぜか怒鳴られていた。(或いは絡まれていた)

私が走ったルートを上から眺めて図にしてみると、大体こんな感じである。↓

2017110201.jpg

点線部分が私が走ったルートである。
川は一周するとなぜか戻って来れるようになっていたと思うので、もしかしたら川ではなく湖だったのかもしれない。

川には橋がかかっており私はその橋の上を懸命に走っていた。
そして橋を半分くらい渡り、向こう岸に着く前のところで私は次のようなことをふと思った。
「これは夢なんじゃないか?」

そう思った瞬間、私の視界は暗転し目の前が真っ暗になった。
今まであった川や橋の風景も何も見えなくなり、あたりにはただ一面に闇が広がるようになった。

このとき遮られたのは視界だけで、触覚はちゃんと機能していたし思考も明晰だった。
強制的に視界が遮られ、触覚や思考だけが残っている経験はしたことがなかったので、私はまるで失明したような感覚を抱き、心の内は恐怖で満たされた。
(ただ、夢の内容のメモには「目をつぶっていた」とも書いてあるので、本当に強制的に視界が遮られたかは定かではない。)

私にはもはや何も見えなくなったが、そのとき私は感覚で自分がどこにいるのか分かった。
おそらく自分の部屋のベッドの上である。
私は目には見えなかったが、自分が仰向けにベッドの上に寝っ転がっているのを背中で感じた。

そして私はこのとき、自分が次に夢を見たときに絶対に夢日記をつけようと計画していたことを覚えていた。
そのため私は、(なぜか起き上がらず)寝っ転がりながら、忘れないうちに夢の内容を書き留めておこうと必に腹の上で夢の内容をノートにメモしていた。

そのときの光景(感覚)を絵にしてみると↓のような感じである。

2017110202.jpg
(目が見えていないのになぜ夢の内容を書き留めることが出来たのかはよく分からないが・・・)

このとき夢の内容をノートにを書き留めながら、私は少々残念な気持ちになっていた。
「もし自分が夢を見ていることに気づかなければ夢の続きを見れたかもしれない・・・」
私はそう考えて、さっき自分が夢を見ていることに気づいてしまったことを内心悔やんでいたのだ。

だが一方で私は嬉しい気持ちにもなっていた。
なぜなら、私はそのとき夢の内容を詳細にノートに書ききることに成功していたからだ。
まさかここまで詳細な夢の内容をノートに書ききれるとは思っていなかったので、私は心の中で「やった!」と叫んだ。
そして私は「これでもし夢の内容を忘れても後でちゃんと思い出せる・・・」と安堵した。



そして私はここで目が覚めた。
私は初めは寝ぼけて浮かれた気分だったが、やがて自分に何が起きているのか気づいた。
まず自分の腹の上を見てみるとそこにはノートがない。
そして自分の枕の横を見ると、昨日セットした状態のままのノートがそこにある。

そして私はこう思った。
夢の内容、全然メモれてないやんかーーーーーーーー!!!!!!

つまり、私が川沿いを走っていた過去は「夢」ではなく「夢の中の夢」であり、寝っ転がってメモを取っていた過去は「現実」ではなく「夢」だったというわけだ。
私はまだ夢の中にいたのに、夢から覚めて自分がすでに現実にいると勘違いしていたのである。

私は愕然とし、あわてて起き上がってノートとシャーペンを手に取り、覚えていた夢の内容を出来るだけ詳細に書きだそうとした。
が、時すでに遅し。
記憶はあっという間に失われ、必で夢の内容を思い出そうとするも、最終的には全体の記憶の半分以下しか思い出せませんでしたとさ。

(了)



<夢の感想>

とりあえず夢の内容は大雑把にはこんな感じでした。
ところどころシュールな内容で矛盾もあったりするけど、まあ全体の筋は通っているので、理解はしてもらえたかと思います。

まず一番最初に言っておかねばならないことは、やはり何といっても夢の内容がくそ気持ち悪いということですね。
自分が男の娘で金髪で心を抱いているとか一体何の冗談なんでしょう。
あまりに恥ずかしい内容だったから、一瞬この記事を公開しようかどうか躊躇ったくらいです。

まああんまり信じたくはないのですが、もし深層心理が夢の内容に反映されるのだとすれば、今回の夢で私には変な性癖があることが暴かれてしまったのでしょうか?
(別に普段そういう人になりたいとか、そういう人が好きとか、そんなことは微塵も思ってないんだけどなあ・・・。)



あと他に分析っぽいことをしておくと、幾つか気づいた点があります。
まず一つは夢の内容でも何度もふれたように、夢の内容が現実世界に大きく影響を受けまくっているということです。

最初の方に出てきた女店員なんかこの前行ったとある店の店員に似てるし、自分が夢で見た光景がところどころ現実の光景と似通っているし、やっぱり夢の内容って現実に影響受けるんだなーって改めて思いましたね。

そして何よりショックだったのが夢の中の自分が昔好きだった人のことを考え出しやがったということですね。
こういう話は何か恥ずかしいし気持ち悪いからあんまりしたくないんですけど、話をしておかないと色々つじつまが合わなくなるから、まあ仕方なく話します。
上述の「自分が好意を抱いている人」とは私が昔好きだった実在する人物のことなのです。
私がこれまで本気で好きだった人物は2人いて、その2人のどちらを思い浮かべたかはよく思い出せないのですが、今回私が走っているときに思い浮かべていたのは間違いなくその2人のうちのどちらかです。

私の夢には(今回は直接は出てきませんでしたが)、しばしば昔好きだったこの2人が登場してきます。
今ではすっかり姿は変わってるだろうけど、夢の中では昔の姿のままで2人は私とイチャイチャしたりします。
別に2人を夢に出そうとか積極的に思っているわけではなくて、普段はその人たちについて考えることはもう全くないんですが、なんか勝手に出てきてしまうんですね。
もう過去の話なのでどうしようもないことなんだからあんまり思い出したくもないんですけど、でも、これも深層心理の反映だったりするのでしょうか。
(ということは私は内心未練たらたらな奴ということになるのでしょうか、だとしたら気持ち悪すぎる)



あともう一つ気づいたことは、前日のコンディションに夢の悪夢(?)が余り影響を受けていなかったということですね。
普通気分の悪いときは悪夢を見て当然なような気がするのですが、今回はそこまで怖い夢ではなかった気がします。

もちろん一般的基準からすれば悪夢になるのかもしれませんが、誰かに追いかけられたリ、殺されたり、殺してしまったりする夢を見ることも頻繁にあるので、そういう夢に今回ぶち当たらなかったのは幸いでした。
(まあ別の意味で所々嫌な感じのある夢ではあったんだけれど)

あと今気づいたことだけど、視点が時々人間の身体を離れていたのが興味深いですね。
例えば、私は夢の中で鏡を見ていなかったと思うので、夢の中での自分の可愛さに気づけるわけがないのですが、でも私は自分の可愛さに何故か気づいていたんですね。
じゃあ何で私が自分の可愛さに気づけたかというと、おそらく夢の中で私は何度も身体から抜け出すような、いわゆる幽体離脱のような体験をしていたのでしょう。

つまり、自分の身体を抜け出て自分の顔を見るといったような超越的な経験を私は夢の中でしていたということですね。
こういう経験は現実ではまずできないので、中々貴重な体験を私はできたと言ってもよいのかもしれません。
(少なくとも、こういう一風変わった経験ができるのは正に夢の醍醐味の一つと言えるでしょうね。)



そして3時間という短い時間のわりに結構内容が豊富なのが面白いですね。
客観的に見れば、確かに私は3時間程度ベッドで寝ていただけで、それ以上の事実は何もないのでしょう。
がしかし、私の個人的な実感では、夢の時間は実際の時間よりもっとずっと長かったような気がします。
(全体の最初の半分くらいがうろ覚えでうまく思い出せないのですが、トータルで多分10時間くらいはあった気がする)

ここで少し話題を変えますが、この点を応用して私はもしかしたらの恐ろしさから、というよりそれ自体から逃れられるかもしれません。
例えばチョット考えてみてほしいのですが、もし夢の主観的な体験時間が、3時間、5時間、10時間、30時間・・・と延々と引き延ばされていき、やがてそれが永遠にまで引き延ばされたならば、その夢における生は不老不死の生に等しいのではないでしょうか。

夢の中で永遠に生きれるわけないじゃん!と思う人もいるかもしれませんが、実際そのような想定をしても何も論理的に矛盾はありませんし、そういう形で不老不死の生を送るという可能性は我々にはまだ残されているような気がします。
前回の記事の最後にも書いたように我々が死を克服するにはやはり死ななくなるしかないわけですから、現実ではいずれ死んでしまうことは避けられない以上、むしろ不老不死の可能性は夢の中にしかないといっても過言ではないかもしれません。



さらに夢の中で不老不死の生を送ることには一つ大きなメリットがあるような気がします。
それは夢の内容は我々自身によって大部分コントロールできる可能性があるということです。
上でも述べたようにやはり夢の内容は現実に影響を大きく受けます。
ならば現実世界のあり方を変更することによって、我々は夢の内容も自由にコントロールできるんじゃないかと、我々はこういう風にも考える事もできるわけです。

もし設定を誤れば悪夢を永遠に見ることにもなりかねませんが、もし上手く設定が出来るのであれば、我々は夢を自由にコントロールして永遠に幸福な生を送ることもできるかもしれません。
(なんなら、幽体離脱みたいな現実では不可能な超越的な体験すら、設定次第で我々は夢の中では自由に楽しめるようになるかもしれない)

どうでしょうか?このプランはかなり面白いんじゃないでしょうか?
今まで一度も言ってこなかったけど、私は最近結構真面目にこのことを考えていたりします。

最も、夢の内容は何となく変えれそうだけど、夢の長さをどう変えたらいいのかはイマイチいいアイデアが浮かばないので、ここから先の話はまだ無いんですけどね。
基本的に我々はつまらない時間を長く感じるようにできているので、夢の内容につまらない内容を増やしていけばいいのかもしれませんが、でもつまらない夢なんか永遠に続いてもしょうがないですしねえ。

まあ、この辺は今後の課題ですかね。
自力ではアイデアを思いつくのは無理かも分からないので、もし何かいいアイデアがあるよって人がいたら、よかったらコメント欄から是非教えてください。
何卒よろしくお願いします。



とりあえず感想はざっとこんなとこでしょうか。
本当は「現実とは何か?夢とは何か?」みたいな話もしたかったけど、まあそれをやってしまうと記事が長くなりすぎるし、それにまだ面白いことも余り言えなさそうので、その話はまた別の機会にすることにします。

あと今回の記事で後悔していることがあるとしたら、やはりそれは自分の恥部を人に晒してしまったことでしょうね。
の話とか性癖の話とか、本当はこのブログでは微塵もしたくなかったんだけど、勢いでついしてしまったなあ・・・。
まあ恥ずかしいこともだいぶ語ってしまったけれど、ソコソコ記事の内容が面白く仕上がったので、ひとまず結果オーライということにしておきましょう。
(そう思わないとやっていられないから、無理やりそう思い込むことにします)

あと皆さんがこの記事を読んでどう思ったかは分かりませんが、多分夢日記は今後も続けていくと思います。
今までは死の恐怖の分析とか延々とやってきて、そういう内容も(他のあらゆることより)非常に重要だと今でも確信していますが、やはり夢について考えるのは面白いです。

例えば、死それ自体についてアレコレ考えても斬新な発想は半年に一回くらいしか出てきませんが、夢についてなら毎晩のように新しい夢を見るので斬新な発想が出てくる頻度が非常に多いんですね。
しかも夢の内容について考えると「自分」や「自分が生きていること」を考えるきっかけにもなるし、さらには死を考えるきっかけにもなるし、本当いいことづくめだと私は思うんですよ。



というわけで、最近は書くネタがいまいち浮かばなかったので(書こうと思ってもつまらないものしか書けなかったので)ブログの更新がいつにも増して停滞し気味だったのですが、これからは夢を中心テーマとして積極的に記事を書いていこうと思います。
私は毎晩のように悪夢を見ている不幸な人間なので、もしかしたら毎晩更新とかやってもいいかもしれません。
もっとも実際にそれをやったりすると<夢の感想>を書くところでバテるかもしれないので現実的には難しいと思うのですが、まあ飽きたりネタ被りとかしない限り、これを機に週に1回くらいは更新出来るようにしていきたいところです。

ちなみに夢日記は危険です!とか言う人も一杯いるけど、この点については今のところ特に問題はなさげです。
まあ今後ずっと続けていったら何が起こるかは分からないので、現時点では確かなことは何も言えないですが。

とりあえず今回はそんな感じです。では、また。

哲学 夢日記 現実 不老不死 幽体離脱 悪夢 性癖

20170731.jpg

前々回の記事の最後の方で私は「人生を充実させるという死の恐怖の克服法にはいくつかの問題があり、以降の記事でこの点について説明していく」と書きました。
そして、そう書いてから半年近くも記事を更新をしていなかったわけなんですが、今回の記事では重い腰を上げて、ようやくそのことについて書いていこうと思います。



なぜ、人生を充実させても死の恐怖を克服することが出来ないのか。
これについては死ぬ間際の自分を思い浮かべてみるとわかりやすいと思います。

例えば、(この文を読んでいる)あなたが非常に充実していた人生を送ってきた人物だとしましょう。
美しい容姿を持ち、裕福で、人間関係に恵まれ、自分の夢を全て叶え、幸福な家庭の中で生き、十分健康に長生きし、あなたは自分の生きてきた人生に特にこれといって不満があるわけではない。
そして、ある時苦痛を一切感じない不治の病にかかり、余命が残り半日くらいしかないと医師に宣告されるとします。
特に身体の調子が普段と比べて違っているというわけではないけれど、あと半日ほどでこの世界から眠るように消滅しなければならないらしい。
こういう状況であなたは恐怖を感じるでしょうか、それとも一切恐怖を感じず穏やかに死んでいけるでしょうか。

もしかしたら恐怖を一切感じないという人もいるのかもしれません。
例えばあなたが死後の世界を信じている人とかだったら、仮に余命宣告されても全然へっちゃらなのでしょう。
でも、もしそうでないならばやはり死に対して一切恐怖を感じないというのは無理だと思う。



なぜ充実した人生を送ったにもかかわらず、苦痛が伴うわけでもないのに依然として死は恐ろしいのでしょうか。
いくつかの理由が考えられます。
まず一つ言えることは「充実していた自分の人生というものが死の恐怖を克服するためのツールとして全然機能していない」ということです。

前回の記事(時間の経過について)でも述べたことですが、時間の経過は過去のモノや出来事を消滅させてしまいます。
そして、充実していた人生という出来事は死ぬ間際の今においては過去のことでしかなく、どこにも最早存在していないわけですから、それがあったということは何のプラスにもなりません。
だから、どういう人生を生きてこようが死の恐怖の克服にはまるで役に立たないんじゃないかと、我々はこういう風に考えることが出来ます。
(つまり死ぬ間際に「いい人生だった」と振り返る人はいると思うけど、ああいうのは全部意味がないんじゃないかということです)



「いや、自分が生きてきたということは今でも変わらないんだから、それは完璧に無になったわけじゃないよ!」と言いたくなる人もいるかもしれません。
そう主張する人は恐らく、「記憶や様々な証拠があるんだから過去は今もあるんだ!」ということを何の疑いもなく信じているのでしょう。
確かに私も日常的なレベルでは過去をまるで今もあるかのように見做すことはザラです。
(例えば故人の写真を見た場合、私はその個人が実際に何十年の人生を生きていたということをごく自然に了解します。)

がしかし、よくよく考えれば明らかですが、そういった証拠もあくまで「今」あるものでしかないし、記憶も私が「今」思い返している対象でしかありません。
もし自分がどこかに行って過去がまだあることを確認出来たら過去があると信じてもいいのでしょう。
しかし、そういうことが出来るかというと、やはりどこにいってもあるのは現在の光景でしかないわけですから、過去の光景自体の観測などできるはずもない。
なので過去の出来事まるごと消えさって今では無でしかないんじゃないかと、そういう実感が私の頭をもたげてくるのです。



そして、ここで強調しておきたいのは「過去の出来事はかつてあったが、今では無になってしまった」と考えるだけでなく「そもそも過去の出来事は無かったんじゃないか」と考えることも出来なくはないということです。
いや、前者よりも後者の方が主観的に見れば正しいような気すらする。

こういう主張は殆どの人にとっては極論に聞こえるかもしれないですね。
しかし冷静に考えてみれば明らかなことですが、今の成立には必ずしも過去は必要なわけではありません。
なぜなら、今の成立には「今の出来事」や「今の物」などがあればそれで十分なわけですから。
別に世界が一瞬前に(或いは今?)存在し始めたと考えたとしても何の矛盾もないわけです。
常識的に考えれば過去は客観的にあると言いたくなりますが、しかし主観的に見れば本当に自分の人生があったかどうかすら我々には確認することは出来ません。

とすると、100年幸福に生きようが1000年幸福に生きようが1億年幸福に生きようが死ぬ間際にはそんなこと関係無いわけで、どういう人生を生きてきたかと全く関係なく恐怖が襲ってくることは十分想定出来ます。
これが人生が充実していたとしても死の恐怖が襲ってくる理由のひとつ目。



そして人生がどれだけ充実していたとしても死ぬのが怖いのにはもう一つ理由があります。
それは前々回の記事でも指摘したことですが、どれだけ充実した人生を送ってこようが依然として死は我々の未来を奪い去ってしまう事態に他ならないからです。
これまで不幸な人生を送ってきてこれから更なる不幸が待っているような人であれば、死によって奪われるものは少ないと言えるのかもしれません。
しかしこれまで幸福な人生を送ってきてこれから更なる幸福が待っているような人であれば、死によって奪われるものは非常に多い。
(この観点で考えると、不幸のうちに死んだ人よりも、幸福のうちに死んだ人の方を不幸であると形容したくなります。)

とはいえ、この主張に対してはまだ反論することが可能です。
先ほど私は過去はまるごと無であると考えることもできると主張しました。
そこから過去と同様に未来も無ではないのか?と、そして未来が無ならば死によって失われる未来もないのだから死は恐ろしいことではなくなるのでは?と、「死が未来を奪う悪である」という主張に対してはこう反論することも出来なくはないです。



しかし、この反論は私を納得させられるものではありません。
なぜなら過去がまるで無いように感じられるのに対して、未来は過去と違ってあるように私には感じられるからです。
つまり今においては過去も未来も一見同じ無に過ぎないわけなんですが、未来は過去に比べて無よりも有に近いというわけですね。
これは「過去の出来事はもう二度と起こることはないけど、未来の出来事はこれから起きるに違いない」という観念が我々の中にあるからでしょう。
(100年前の人と100年後の人を比べて前者の方がより不幸であるように感じられるのは、恐らくこういった理由からですね)

勿論未来が絶対にあるという保証は出来ないのですが、上記の理由によって自分が死んでしまった後も世界は未来に向かってずんずん進んでいくのだろうという観念は払しょくしがたいものがあります。
だから、仮に我々が「死によって奪われる未来なんか無いんだ!」と必死に思い込もうとしても、死ぬ間際にはやはり恐怖が我々を襲ってくることでしょう。



では、まとめに入ります。
私がこれまで言ってきたことは大まかには以下の二つです。

①充実した人生を送ってきたという過去は、死ぬ間際には無になっているので何ら役目を果たさない。
②どれだけ充実した人生を送ってきたとしても、死は依然として未来の剥奪であり続ける。


そして、これらの二つの理由によって人生を充実させることは死の恐怖を払しょくする上で何の意味もないということになります。
つまり結局何が言いたいかと言いますと、

「どうせ死んでしまうのなら、人生を充実させよう!」
「どうせ死んでしまうのなら、一度しかない人生を大切に生きよう!」
「どうせ死んでしまうのなら、今を大事に!」
「どうせ死んでしまうのなら、精一杯、懸命に生きよう!」
「どうせ死んでしまうのなら、成長!社会貢献!」
「どうせ死んでしまうのなら、夢をもとう!希望をもとう!」

↑こういった文句を真に受けて、それに従って生きたとしても死の恐怖を克服する上では何のプラスにもならないということですね。
(まあ何かに夢中になると頭が空っぽになりますから、死の恐怖を忘れようとする上では役に立つのかもしれませんが・・・)



仮に(世間的に見て)良いことじゃなくて悪いことをやったとしても同じでしょう。
例えば「他人を巻き添えにして死ねば少しは報われるだろう!」とか「どうせ死んでしまうのだからレイプしよう!」とか考えるやばい人も当然いると思うのですが、仮にそういうことをしても死の害悪は一切減るわけではないです。
やはりどんなに自分にとって気持ちいい経験をしても次の瞬間には過去のことになってしまっているわけですから、死ぬ前に何をやっても死の恐怖を克服する上では意味がありません。
よって何をやっても死の恐怖を消し去ることは出来ないし、死が悪で無くなることは永久に無いという事、これが私が最終的に導き出した結論になります。
(過去と言ってることが真逆になってますが・・・)

勿論前回の記事でも述べたように「楽しいことをするな!」とか「人生を充実させるな!」とか私は言いたいわけではないのですよ。
別に楽しいことは必要なことなんだから、したいようにすればいい。
我々は死によって時間的に限界づけられているわけですから、限られた時間の中で必死に自分の人生を充実させようと努力するのは当然のことです。
でも楽しむことは否定しないけど、「死の恐怖を克服すること」と「人生を充実させること」を結び付けるのはナンセンスなんじゃないでしょうか。
つまり「楽しいことをして死の恐怖を克服しよう!」ではなく「楽しいことはどんどんやるべきだ。でもいつかは死んでしまう。それはどこまでいっても最低なことだなあ。」と考えるのが一番自然なんじゃないかと私は思うのです。



(追記:2017.09.24)
あと最後に一つ言っておくと、人生を充実させるという死の恐怖の克服法には実はもう一つの難点があります。
というかこれは全ての死の恐怖の克服法について言えることなのですが、死の恐怖を克服することってそもそもそんな大事な事なのでしょうか?

恐怖の乗り越え自体は何かに夢中になって死を忘却すれば可能でしょう。
例えば私も四六時中もうすぐ死んでしまうのかも・・・とか考えているわけではないですし、忙しいときは死のことなんて考えたりしません。
しかしそれは単に忘れているだけであって、死に直面すれば当然怖いだろうし、自分がいつか死ぬことを思い出したときはやはりゾッとするんですね。

私は死の恐怖が克服されたからと言って死が脅威でなくなるとは思いません。
我々にとって死が脅威であるのはそれが未来を奪ってしまうからであって、それに対して恐怖を感じるからではないのです。
にもかかわらず、なぜ死の恐怖を克服することが重要視されるのでしょうか?(そういう内容の本やサイトは腐るほどありますが)
自分の死が脅威でなくなるには「死ななくなる」しかないわけで、不老不死が実現されているわけでもないのに死の恐怖だけが克服されても全く意味がないと私は思います。



いや、むしろ死の恐怖は幸福に生きるためには必要とすら言えるでしょう。
死の恐怖を感じないという主張は自己を限りなく希薄化して軽んじている気がする。
基本的に我々が自身の健康を重視したり、危ない場所に行かないようにしたりするのは死の恐怖があるからであって、これを抜きにして我々は自分自身を大切にすることなど出来るはずがありません。

なので死の恐怖は別に悪いものではないし、私はこれを克服する必要は全くないと考えます。
一見恐れを感じることは不幸だと思われがちですが、悪いものを恐れることが出来ないほうが余程不幸だと私は思いますし、恐れる方が不幸だなんてことは絶対ない。
自分の生きる価値を認めることと死を恐れることは表裏一体です。
皆さんもしっかり自分の死を恐れて充実した今を生きましょう。
(珍しく前向きなことを言ってしまった、自分らしくない)

人生 死の恐怖 時間

22 2017

時間の経過について

2017041302.jpg

更新に間が空いてしまいました。結構辛いことが多くて色々と余裕がない感じです。
で、まだ別にその状態から脱したというわけではないんだけど、思うことは色々あるわけでそろそろ記事でも書いていこうと思います。
まあ辛いときのほうが色々気づけることもあるだろうし、こういう状態で無理して書くのも悪くないよね。

で、最近というかずっと「時間の経過」について悩んでるので、今回はこの点について簡単に話してみたいと思います。
多分色んな人が色んな理由で自分の人生について悩んでいると思うんだけど、私は時間が経つにつれて出来事とか物が消滅してしまうということが原因で結構悩んだりします。
「そんな悩みを抱えてるなんて変わってますね」って思う人もいるかもしれない。
まああまりそういう悩みを持ってる人を見たことはないし、多分こういう悩みを抱いている人は少ないんでしょう。
でもやっぱり「時間の経過」は自分にとって生きがいをかなり削いでしまう要因の一つの気がする。



例えば楽しいことを目前に控えていたり、あるいは楽しいことをやってるときに多分普通の人だったら「楽しみだなあ」とか「楽しいなあ」とだけ思うのでしょう。
勿論私もそういうことを思ったりはするんですが、でも、ふとした瞬間に「いずれこれらは消えてなくなってしまうのだなあ」という虚無感が私を襲ってくる。

この感覚は私から楽しいときも決して離れていかないのです。
そして楽しいことが案の定通り過ぎて消滅してしまうと「ああ、やっぱり消えてしまったなあ」という残念な気持ちになってしまう。
そして、次に面白いことがあってもやはり同様に「これもまたいずれ消えてなくなるのだなあ」という気分になってくる。
延々とこの繰り返し。無限ループ。

基本的に楽しいことが終わった後でも記憶は残るんだからそれで十分じゃないか!と言う人もいるのかもしれません。
でも幸せな記憶があるのってそんな幸せなことなのでしょうか?
多くの人にとっては幸福であったという記憶があることはそれが無いことよりも重要なことなのかもしれません。
でも、一番重要なのは「幸せであったかどうか」ではなく「今幸せであるかどうか」であるはず。
ならば、幸せな過去を振り返ることは無意味なのではないでしょうか。
むしろ過去の幸福を思い出すことは今の不幸を際立たせてしまう、なんて場合もあるんじゃないでしょうか。
(記憶があることのメリットなんて、せいぜい自分が自分であるという安心感が得られることくらいでしょう)



とはいえ、私は「どうせすべては無くなるんだから、楽しいことを一切するな!」と言いたいわけではありません。
もし一切楽しいことが無かったら生きる気力を失くしてしまいますから、なにかしたいことがあればそれを積極的にすることは重要なことでしょう。
基本的に我々の人生はつらい物なわけですから、楽しいことが無かったらやってられません。
だから、いずれ何もかもが無くなるからといって我々は別に目の前の何かを台無しにしてしまって堕落する必要なんて全くありません。

がしかし、それでもいずれ来る消滅を予期してしまうから、やはりその虚しさは決して消えないのではないか、というのが私の正直な本音なのです。
人生で得るべきものを仮に全部得たとしても、その得たものは全部時間の経過によって消滅してしまうわけですからね。
時間の容赦ない経過は人生を充実させようとする意図を挫くものとしては十分すぎる気がします。
(まあ気にならない人はやはり気にならないんでしょうけど)

この時間の経過の厄介なところはどうやってもこれを止めることが出来ないという点にあると言えるでしょう。
恐らく時間を止めるためには自分が死ぬしかありません。
死ねば間違いなく時間は止まります。
だから時間を止めるためには自殺すればいいと言ってもいいのかもしれませんが、とはいえ、やはり死ぬのは最悪なことなので、そんなことが出来るはずもなし。



とすると、時間を止めることよりもむしろ「ある出来事を今から過去に移行させないこと」が大事な気がします。
例えば、祭りが終わってしまうのが悲しいのであれば祭りを絶えず延々と続けるみたいな感じで。
楽しい状態が永遠に続いてくれれば時間の経過も多分恐ろしいことではなくなるでしょう。
ならば「楽しいことを延々とし続けて生きよ」という規範にしたがって生きるのが時間の経過の問題を解決する唯一の選択肢なのかもしれません。
(とはいえ、現実的に考えて楽しい状態を永続させるというのは不可能に近いわけですが・・・。)

時間 虚しさ

24 2017

生きることそれ自体の価値

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について思ったことがあるので、今回はこのことについて少し書いておく。

前回の記事で私は死の恐怖の克服について書いた。
そして、その結論は「死の恐怖を克服することは可能でありうる」というものだった。

「自分の人生を充実させれば、その人生は短く終わろうと良いものであることに変わりないのだから、は怖くない」
この結論に納得できるか出来ないかは人によるにせよ、自分は当時素直にそう感じたのだ。

だが、自分の人生を充実させて死の恐怖を解消するという方法には、実際のところ不十分な点があるのではないか、と思うようになった。
よって本記事ではこの点について簡潔に書いておく。



まずがなぜ死ぬ人にとって悪いのか?を確認しておくと、その害悪は私には二種類あるように感じられる。
一つは人生で得るべきものを不十分にとどめてしまうという悪(害悪①)。
そして、もう一つは無限にありえたはずの可能的な未来を奪ってしまうという悪(害悪②)である。

両者は似てはいるが、私は厳密に区別する必要があると感じる。
なぜなら、前者は過去の利益に関する悪だが、後者は未来の利益に関する悪だからだ。
(前者の害悪よりも後者の害悪が切実に感じられるのは、恐らく我々が過去よりも未来の方を重視していることによるだろう。)

そして本題に入る。

何故人生を充実させても死の恐怖は克服できないのか。
それは私が思うに、仮に人生を充実させても、害悪①をなくすことができるだけで、害悪②をなくすことは決して出来ないからだ。

もし自分の人生を充実させて、自分がほしい物・ほしい経験を十分に得られれば、自分に死が差し迫った状況で「まだやりたいことがあったのに・・・」「まだ経験したいことがあったのに・・・」といった無念を抱くことはないだろう。
だが、仮に人生を充実させても「もっと生きたいのに・・・」という無念を抱くことは避けられないのではないか。

このように言うと、十分に幸福を得た人には未来なんか必要ないだろう、と言いたくなる人がいるかもしれない。

だが、私には「生きて得られる幸福」とは別に「生きることそれ自体の幸福」というものがあるように感じられる。
そして前者は十分得られる場合があるかもしれないが、後者に関しては十分得られることが永遠にないのではないだろうか。
(つまり分かりやすく言うと、何千年生きようと、何億年生きようと、生きた期間は十分になるわけではなく、生は一定の価値を常に持ち続けるのではないか、ということだ。)

こういうと更に、人生の価値はその内容に依存するのであって、生きていること自体は善いことでも悪いことでもない、と言いたくなる人がいるかもしれない。
だが人生の内容がどうあれ、死を悪足らしめる価値が生にはあるのではないか、と私は思う。

世の中には未来に「何かをしたい」「何かを経験したい」という希望を全く持たない人は恐らく大勢いる。
だが、彼らが希望を持たないにもかかわらず尚死を選ばない理由は、やはり生それ自体に価値があるからだろう。

こう言うと「死に痛みが伴うから彼らは死を避けるのだ」とか「彼らは実は、もしかしたら未来に何か起こるかもしれないと期待していて、だから死を避けるのだ」と言いたくなる人がいるかもしれない。

もちろんこれらの二つも人生に希望を持たない人が死を避ける理由の主なものではあるだろう。
だが仮に痛みが伴わないとしても、未来に特に面白いことが何も起こらないとしても、多くの人は抹殺されることを拒絶するだろう。
このことは生それ自体に死んでいる状態にはない特別な価値があることを物語っているのではないか。
(仮に抹殺されることを望んだとしても、その人は消極的に死を選んだだけで、それを積極的に望んだわけではないだろう。)



生それ自体に特別な価値があるとすると、死はやはり、依然として全ての人にとって災厄であり続けるだろう。
そして、仮に人生を充実させても、害悪①を解消できるだけで、害悪②を解消することはできない。

この考えが正しいとすると、前回私が提示したは死の恐怖の克服法は不十分なものであり、これを実践してもあまり意味はないということになるのかもしれない。
もし害悪①だけでなく害悪②までをも解消しようとするならば、我々は「人生を充実させる」以外に更に別の方法を探る必要があるだろう。

そして実は、「人生を充実させる」という死の恐怖の克服法にはまだ他にもいくつかの問題があるのだが、この点については以降の記事で触れていく。

死の恐怖 人生の価値

23 2017
20170317.png

どうもこんにちは、ぶち丸です。
タイトル通り、過去の記事を地道にいじくっていたので、簡単にいじくった内容をここでまとめておきます。



死の恐怖の克服法について

過去の記事の内容をいくつか消去して、別の内容に差し替えました。
そして、差し替えた内容はおおむね「死の恐怖の克服法」に関するものです。

普段我々は自分がぬことなど忘れて暮らしています。
しかし、は誰も逃れることができない事態であり、我々はもし仮に今んでしまうと、
「ありえた未来が生きられない」
「世界に存在できなくなる」
「経験が永遠に消滅する」
・・・などの損害を(おそらく)被ることになります。

が全ての人にとって切実な問題であるのは自明でしょう。
死の恐怖はふとした瞬間に、何でもないときに我々を襲ってくる厄介なものです。
中には日常をうまく送れないほどに深刻な不安を抱く人もいるかもしれません。
少なくとも私はそうです。私は死ぬのが怖いです。
よって、この恐怖はどうすれば克服可能なのか?方法はあるのか?ということについて考え、そして記事を書いた次第です。

死の恐怖なんて克服可能なのか?という疑問を持つ人がいるかもしれません。
しかし、私が思うに死の恐怖というのは必ずしも絶対的なものではないので、(理論上)克服可能です。
一見死ぬことは上記のようなマイナス要素があるように感じられるのですが、しかしこのマイナスはあくまで我々の思考(心)が見出しているものにすぎません。
あくまで、体験が消滅することを我々が悪であると判断するから、それが悪であるということになるのです。
我々が何らかの要因によって死に悪を見出すことをやめれば、死の恐怖はおのずと払しょくされるでしょう。

だから改めて言いますが、死の恐怖は(理論上)克服可能です。
死の恐怖が解消するなどとはにわかに信じがたい人もいるかもしれませんが、しかし私はいくつかの解決策を提示してみようと思います。
方法ごとにその方法が妥当なものか吟味する記事を作っておきましたので、興味がある方は良かったらご覧ください。
(絶対に恐怖が解消するという保証はありません、あしからず。)



以下が各記事のページへのリンクです。
(※未完の記事は「書いてみたら内容がつまらなかった」、「他と内容が重複する」といった理由であえて完成させなかったものです。)

〇執着を捨てる系
QOL(生命の質)を意図的に落とす。
・自我の存在を否定する。(未完)
主観的視点を捨て、客観的な視点を持つ
自分をちっぽけと見なす。

〇放っておく系
自然に消えるのを待つ。
・いつ死ぬかわからないからまだ大丈夫だろう、と楽観する。(未完)

〇死を肯定的にとらえる系
死を喜ばしい出来事と見なす。
死は人生を有意味にすると考える。
(=死ぬことは不老不死よりはましと見做す)

〇考えないようにする系
何かに没頭する。
エピクロス主義
自殺する。

〇死を無害と見なす系
ルクレティウスの対称性論法
・死を睡眠と同一視する。(未完)
・独我論(未完)

〇死の存在を否定する系
・死後の世界の存在を信じる。
科学の進歩に期待する。
・歴史に自分が生きた証を残す(未完)

〇時間の見方を変える系
・現在中心主義(未完)
・タイムレス(未完)

〇割り切る系
寿命だから仕方ないと割り切る
他者の死について思いを巡らす。
・十分生きた、いつ死んでもいいと満足する。(未完)
・そもそも生は無いこともありえたのだから、仮に短い生であると感じても、あっただけましと考える。(未完)
自分が正しいと信じる生き方を貫く



これらの方法のどれか一つ、或いは複数を継続して実践すれば死の恐怖は克服できるかもしれません。
この方法が正しい、間違いとかではなく、あくまで考え方の一つとして見てもらえるとありがたいです。
(念のために言っておくと、書かれている内容=私の意見というわけでもありません。コロコロ考えが変わるので。)

個人的には今のところ「自分が正しいと信じる生き方を貫く」と「そもそも生は無いこともありえたのだから、仮に短い生であると感じても、あっただけましと考える。」のセットが一番しっくりきますね。

ただ、やはりいくら工夫をこらしたところで、死の恐怖はぬぐいがたいと感じる方もいるでしょう。
その場合は、死の恐怖の克服に関心を寄せるよりも、死の恐怖を抱きつつ生きるにはどうすれば良いのか?を模索したほうがいいかもしれません。

私の個人的な意見としては、死の恐怖を抱えつつ生きるという選択はアリだと思います。
なぜなら、死の恐怖はもちろん無いに越したことはないのですが、一方でこれが我々に人生が有限であることを気づかせてくれる役割を持っており、これが人生を大切にするためにはある意味不可欠だとも思うからです。

この考え方を最も象徴的に表現しているのは所謂「メメントモリ」でしょうか。
メメントモリとは、知っている人も多いと思いますが、「死を想え」という意味合いの警句です。
この言葉の解釈は様々でしょうが、文字通りに受け取るならば「時間は有限なんだから、大切にせよ」という警句として理解できます。
まあ、言っていることはもっともですよね。

少なくとも、人は死の恐怖を自覚すると目標に向かって一直線になるので、何かしら目標がある人はそっちのほうがいいでしょう。
もし死の恐怖を抱いたままでいい、という方がいらっしゃるならば、その方は上記の方法を実践する必要はありません。

・・・死の恐怖については、とりあえずまあそんな感じです。



・その他の記事

あと、他の全書き直しした記事も以下に載せておきます。
次の三つです。

人に好かれることが幸福であるとは限らない。
私の世界が唯一の世界ではないか?
結婚式に誘われる不幸

上記の記事以外にも細かいところを直した記事は一杯ありますが、もう面倒なので割愛します。

それにしてもホント、こんな誰も見ないブログの、しかも過去の記事をなんで必死に編集し続てるんでしょうね。
我ながらあきれるばかりです。



・気に入った曲のまとめ

あと、気に入った曲のまとめも作っておきました。
ジャンルは基本的にはメタルばっかになります。私の好みゆえに。

デスメタル/メロデスの名曲集
ブラックメタルの名曲集(00年代以降)
フォーク・アコースティック・アンビエント等の名曲集
ゴシックメタル/ドゥームメタルの名曲集
ポストブラックメタルの名曲集
ブラックメタルの名曲集(90年代以前編)

以前は一つの記事に動画7個くらいを張っていましたが、全体的にだいぶ増やしました。
もっと増やそうと思えば増やせるのですが、きりが無いので、「まあこれくらい」というところで止めておきました。
時間に余裕がある方は聴きましょう。おすすめばかりです。

あと、私はこんな名曲を知ってますよ!という方がいらっしゃったら、どしどしコメント欄にお書きください。
最近良い曲に飢えているので、心よりお待ちしております。



とりあえず記事の書き直しについてはまあそんな感じです。
この記事数の少ないブログでそんなに直すってことはほとんど全部書き直したんじゃないか!って突っ込む人がいるかもしれませんが、その通りです。ほとんど書き直しました。

いやー本当何したかったんでしょうね自分。
過去の記事の内容をすり替えるぐらいなら、普通過去の記事を削除してしまって新しい記事を作りますよね。

ただこのブログは絵と文章をセットで載せてるから、記事ごと消すというわけには中々いかないのです。
やはり絵は、ちゃんと書いた時期のポジションにおさまってないと落ち着かないのです。
まあこういう下らない拘りがあるから更新のペースが遅くなるんですが、こればっかりは私の性格によるものなので、もうしょうがない。

あと、こっからが一番馬鹿らしい話なのですが、過去の記事の修正は終わったわけではなくて、実はまだ6つほど直ってない記事があるのです。(爆)
まだあんのかよっていう。ほんと面倒な話です。

まあこれはほんと過去の記事をろくに仕上げられなかった私の責任なのですが、これからまたちょっと時間をかけて6つの記事を書き上げていこうと思います。
そして、差し替えが完了したらその模様はまた次の記事で説明します。

とりあえず今のところはそんな感じです。

死の恐怖

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